Для каждого родителя безопасность его детей стоит на первом месте.

И когда он, пока ещё совсем беззащитный, находится рядом с вами, вы не опасаетесь, что он споткнётся, упадёт, или подерётся с кем-то.

И вместе с этим, все отцы и матери понимают, что однажды придёт день, когда они не смогут оградить ребёнка от всех опасностей, просто взяв его за руку.

А для того, чтобы он вошёл во взрослую жизнь уже сформировавшейся личностью, способной отвечать за свои поступки, необходимо развивать в нём самостоятельность.

Для многих родителей этот процесс невероятно сложен — осознать, что их ребёнок вырос и больше не нуждается в таком количестве заботы, поэтому они продолжают опекать его даже во взрослом возрасте.

Именно такую категорию людей часто называют пришедшим к нам из английского языка определением «helicopter parent», в переводе — «родители-вертолёты».

Они всегда готовы ходить следом за ребёнком, исправляя его ошибки, не давая ему устранить их самому; стараются предотвратить все неприятности, которые всенепременно поджидают его на каждом шагу. И это в корне неправильно. Во-первых, часто такие действия идут вразрез с желаниями и побуждением детей.

Во-вторых, последние от этого часто вырастают инфантильными личностями, которые знают, что все дела будут сделаны кем угодно, но только не ими самими.

Да и принимать ответственные решения им, как правило, бывает сложно – ведь раньше мама решала, пойти сыну или дочери на танцы или в музыкальную школу, какие сдавать экзамены и на какого специалиста пойти учиться.

Во многом это проблема современного общества, а не самих родителей. Они ведь всего лишь хотят уберечь ребёнка от опасностей.

Поэтому и водят их в школу вплоть до старших классов, ведь на дороге полно машин, за рулём которых вполне могут сидеть нетрезвые водители; не пускают их гулять дальше собственного двора – современные сводки криминальных хроник заставят заволноваться любого родителя.

Каждый шаг контролируется не целью ограничения как такового, а в попытке уберечь.

«Синдром родителя-вертолёта» может включаться совершенно неожиданно, и даже у тех родителей, чьи дети давно вышли из возраста, в котором за ними все время нужно следить.

К примеру, сын просит разрешения поехать в поход с классом, а его не пускают, мотивируя это тем что он слишком домашний ребёнок и ему там наверняка не понравится, да и к тому же он, скорее всего, будет скучать. Это называется «подменой понятий» — родители не хотят признавать, что скучать будет не сын, а они сами.

Важно не пропустить этот момент и вовремя почувствовать, когда ваши желания начинают мешать развитию детской самостоятельности.
Как определить, что ребёнок готов к тому, чтобы, к примеру, самостоятельно преодолевать путь от школы до дома и обратно?

• он умеет придерживаться данных вами указаний – идти именно этой, конкретной дорогой, приходить вовремя домой, звонить по прибытию в определённое место;

• может назвать свой телефон и адрес сотруднику милиции;

• знает правила дорожного движения;

• знает, как вести себя с незнакомцами;

• хорошо помнит маршрут, по которому ему предстоит ходить, ориентируется в нём.

Ещё одна насущная проблема во многих семьях – конфликты на почве отказа отпустить на ночёвку вне дома.

Это может быть и отказ отпустить с ночёвкой к подруге, и ваше решительное «нет» на вопрос о возможности поездки в лагерь или в поход.

Обычно, в 8-12 лет дети уже не привязаны к родителям настолько сильно, чтобы не пережить без них неделю или две.

Конечно, каждый ребёнок уникален, и срок этот варьируется в зависимости от его характера.

Тому, кто легко находит общий язык с ребятами в коллективе и устанавливает дружеские связи остаться на какое-то время без родительской поддержки не составит труда.

Убедитесь, что представления ребёнка о том месте, куда он желает попасть, соответствует реальности, чтобы он не просил вас забрать его домой буквально через два дня.

Впрочем, даже если вы попадёте в такую ситуацию, помните – это опыт. Причём как для вас, так и для него.

Так что, прежде чем запрещать что-либо, лучше сначала проверить, обладает ли ребёнок базовым набором навыков, чтобы справиться с ситуацией.

Чтобы вы были уверены, что не вырастите инфантильную личность, неспособную справиться даже с бытовыми проблемами, не забывайте о следующих правилах:

•  Не берите на себя его обязанности. Если он не смог самостоятельно сварить яйцо, разлил чай, наливая его, не бросайтесь сразу ликвидировать последствия неудачных попыток. Дайте ему возможность убрать это самому, а в идеале – дайте попробовать сделать ещё раз то, что не получилось с первого раза.

•  Прежде чем сделать за него что-то, убедитесь, что он сам об этом попросил. А если попросил, проверьте, попробовал ли он для начала сделать это самостоятельно, и только после неудачи обратился к вам.

•  Поощряйте самостоятельные развлечения. Дайте ребёнку возможность самому придумывать себе игры, ведь это — его первое проявление фантазии и собственного выбора.

•  Хвалите за проявление инициативы, и не критикуйте, если что-то сделано не идеально. Опыт придёт со временем, главное – мотивация.

•  Оставьте детские конфликты детям. Конечно, бывают ситуации, когда без родительского вмешательства не обойтись, но в большинстве случаев до этого дело не доходит.

•  Относитесь к ним как ко взрослым, насколько это возможно. Не смотрите на детей с высоты своих лет – у вас больше опыта, так поделитесь этим опытом с ними.

•  Старайтесь давать ребёнку возможность самостоятельного принятия решений.

Пусть он сам определит, что одеть в школу завтра, кого пригласить на свой день рождения и т.д. Бывает, что результаты собственного выбора не удовлетворяют детей, но так они учатся осознавать последствия своих решений.

•  Тренируйте с ним навыки, которые точно пригодятся во взрослой жизни – оплата коммунальных услуг, поход в магазин, уборка в доме.

•  Создайте в доме «зону ответственности». Для ребёнка это, как правило, его комната. Он должен следить за порядком в ней и вовремя замечать, когда пришло время подмести и вытереть пыль.

Самый главный враг в этом вопросе – спешка. Конечно, гораздо быстрее будет, если вы сами уберёте в детской, аккуратно заправите кровать и приготовите завтрак.

Но выигранные вами полчаса-час вряд ли будут иметь значение, если сравнить с последствиями – неприспособленный к самостоятельной жизни ребёнок.

Поэтому не торопитесь. Дайте ему шанс научиться жить взрослой жизнью, в которой все его действия приводят к определённому результату.

Потом вы сможете гордится и своими детьми, и самим собой, ведь когда-то именно у вас хватило сил, терпения и желания научить его всему, что он умеет сейчас.